شاید بارها زوجینی که در ابتدا زندگی را با عشق آغاز کردند اما بعد از مدتی نسبت به یکدیگر سرد شده‌اند و می‌گویند دیگر مانند اوایل رابطه برای من وقت نمی‌گذارد، دوستم ندارد و یا برایم هدیه نمی‌گیرد مواجه شدیم. شاید دلیل بسیاری از طلاق‌ها همین سرد شدن ناگهانی زوجین نسبت به دیگر باشد. سرد شدنی که آن‌ها فکر می‌کنند ناگهانی است اما به‌مرور زمان و به دلایل مختلف مثل عدم درک متقابل و ارتباط کلامی مناسب، وقت نگذاشتن برای یکدیگر و غیره به‌وجود می‌آید و پایه‌های زندگی را از بین می‌برد. تعدادی زیادی از زوجین معتقد هستند که زندگی مشترک و زیر یک سقف رفتن مهارت می‌خواهد که آن‌ها از آن بی‌بهره بوده‌اند.
بر همین اساس و با موضوع مهارت و بینش رفتاری زوجین با یکی از مدرسان مهارت‌های زندگی به گفت‌وگو نشسته که نتیجه را باهم می‌خوانیم:
محمدرضا ایمانی ضمن اشاره به کتاب پنج زبان عشق گری‌چاپمن که در خصوص روابط زوجین تألیف شده، عنوان کرد: خواندن این کتاب برای تمام زوجین توصیه می‌شود، در واقع در این کتاب به پنج موضوع مهمی که ریشه در اختلافات خانوادگی دارد اشاره شده و آن‌ها را با زبان ساده توضیح می‌دهد.
وی با بیان اینکه هر زوجی باید به این موضوع توجه کند که فرد مقابل خود را بر اساس مجموع رفتارها، گفتارها و خصوصیات خوب و بدی که دارد، انتخاب کرده، افزود: اصل نخست این است که بپذیریم فرد انتخاب خود ما بوده و او را برای یک عمر زندگی و ادامه مسیر پذیرفته‌ایم.
این روان‌شناس خانواده و کلاس‌های سبک زندگی اظهار کرد: از طرفی دیگر باید توجه کنیم که فرد مورد انتخاب ما خصوصیات خوب و بدی دارد که ممکن است ما از برخی ویژگی‌های اخلاقی آن خوشمان نیاید و یا مطابق اصول رفتاری و انتظاری ما نباشد.
ایمانی ضمن اشاره به زوجی که خانم کارهای خود را بر اساس هیجان و آقا با عقل و منطق انجام می‌دهد، اذعان کرد: این امر باعث بروز رفتار متضاد و متفاوت در امور مختلف زندگی مثل خرید منزل، تربیت کودک و غیره می‌شود؛ در این راستا زوجین می‌توانند از این خصوصیت همسر خود در زمان خود بهره ببرند.
وی در ادامه افزود: برای مثال در زمان خرید برای اینکه هیجانی عمل نکنند، مرد باید تصمیم بگیرد و در هنگام بیماری کودک که نیاز به سرعت عمل وجود دارد، خانم می‌تواند کمک کند و فرزند خود را نجات دهد.
این روان‌شناس خانواده با ابراز اینکه تطابق‌پذیری و هماهنگی رفتارها و خصوصیت زوجین با یکدیگر باعث می‌شود که ارتباط معنادار و بامفهومی بین آن‌ها شکل بگیرد، عنوان کرد: در واقع این تطابق‌پذیری منجر می‌شود که زوجین به جای اینکه دائماً همدیگر را نقد کنند درک بهتری از شرایط به‌دست آورند.
ایمانی با تأکید به برقراری روابط کلامی بین زوجین و خانواده‌ها، مطرح کرد: به جای نقد یکدیگر، زبان بدن هم را یاد بگیرند و با زبان بدن با همسر خود صحبت کنند که آیا می‌توانند وارد بحث شوند یا خیر؟ در واقع زبان بدن و فهم مشترک زبانی می‌تواند از بروز بسیاری از چالش‌های جلوگیری کند.
وی با بیان اینکه به‌مرور زمان و وقتی شناخت دقیق‌تر شکل بگیرد، صمیمیت ایجاد می‌شود، تصریح کرد: در واقع رابطه بامحبت هنگامی شکل می‌گیرد که زوجین با آگاهی و فهم بیشتر در زندگی خود رفتار کنند؛ در این صمیمت دیگر آزار و اذیتی نسبت به دیگر نخواهند داشت.
این روان‌شناس خانواده و مدرس سبک زندگی با بیان اینکه در رابطه‌ای صمیمی، زوجین با رفتار‌های خود باعث آزار دیگری نمی‌شوند، خاطرنشان کرد: افرادی که روابط صمیمانه‌ای با هم دارند شرایط را بهتر درک می‌کنند؛ برای مثال وقتی خانمی آمادگی این را ندارد که وارد یک مهمانی شود و همسرش او را درک می‌کند چهار اتفاق رخ می‌دهد.
ایمانی در ادامه گفت: در درجه نخست فرد به خاطر همسر خود به مهمانی نمی‌رود، به نظر همسر خود توجه کرده، از همسر خود مراقبت کرده و در آخر عملی نشان داده که او مهم‌ترین فرد زندگیش است؛ قطعاً خانم وقتی تداوم این رفتار را ببیند جبران خواهد کرد.
وی با بیان اینکه اگر فرد با لجبازی به مهمانی برود دردسرهای دیگری به‌وجود می‌آید، اذعان کرد: لازم است زوجین راجع به موضوعاتی که با یکدیگر به تفاهم رسیده‌اند، صحبت کنند؛ در خصوص برخی مسائل یکدیگر را راضی کرده و صحبت در رابطه با موضوعات پیچیده را به زمان مناسب‌تری که دو طرف آرامش دارند، موکول کنند.
این مدرس کلاس‌های سبک زندگی ضمن اشاره به ناعادلانه صحبت کردن زوجین با یکدیگر در هنگام بروز چالش‌ها؛ تصریح کرد: در هنگام مشکلات برخی زوجین فقط تمام خصوصیت بد همسر خود را می‌بینند و جوری می‌پندارند که او اصلاً رفتار خوبی ندارد و گویی همسرشان را خودشان انتخاب نکرده‌اند.
ایمانی با بیان اینکه زمانی که تمام بدی‌های عالم را به همسر خود نسبت می‌دهیم در واقع مرتکب دروغ بزرگی شده‌ایم، مطرح کرد: باید در این مواقع نگاه عادلانه‌ای به همسر خود داشته باشیم و بپذیریم که او رفتارهای خوبی دارد که می‌توانم به آن‌ها تکیه کنم و برخی چالش‌های موجود در زندگی را حل کنم.
وی با بیان اینکه در کتاب پنج زبان عشق به پنج موضوع کلام تأییدآمیز، اختصاص وقت، ارائه خدمت، دادن هدیه و تماس فیزیکی اشاره شده؛ عنوان کرد: لازم است گاهی اوقات برای ابراز عشق، کلام همسر خود را در جمع و خلوت خود تأیید کنیم، او از تأیید شدن آنقدر هیجان‌زده می‌شود و به‌صورت ناخودآگاه تمایل پیدا می‌کند که با شما ملایم‌تر برخورد کند.
این روان‌شناس با بیان اینکه لازم است در تأیید کردن حتماً همسر خود را با کلماتی همچون تو حق داری نظر خود را بازگو کنی، دوست دارم نظر تو را بشونم و غیره تشویق کنیم، عنوان کرد: فرد وقتی هیجانات خود را تخلیه کند خود به‌خود به آرامش می‌رسد.
ایمانی در خصوص ارائه خدمات که در این کتاب به آن اشاره شده گفت: معمولاً زن و شوهر به دفعات زیادی به یکدیگر می‌گویند که همدیگر را دوست دارند اما آیا در عمل هنگامی که همسرشان نیاز به مراقبت و یا درک دارد، کاری می‌کنند که فرد احساس آرامش داشته باشد؟ یا مردها وقتی همسرشان مریض است کارهای او مثل ظرف شستن، خانه مرتب کردن و غیره را انجام می‌دهند؟
وی افزود: در ارائه خدمات باید با عمل خود به او نشان دهیم که همسرمان بهترین فرد زندگیمان است و این قدری از او مراقبت می‌کنیم که در کهن‌سالی هم بتوانیم در کنار یکدیگر زندگی خوبی با هم داشته باشیم.
این روان‌شناس خانواده با بیان اینکه در این کتاب به هدیه دادن اشاره شده اما به معنای گران‌قیمت بودن آن نیست، عنوان کرد: هدایا‌های کوچک در مناسبت‌های مختلف باعث می‌شود که دل فرد نرم شود و علاقه را بیشتر کند.
ایمانی در خصوص اختصاص وقت گفت: زوجین باید از خود بپرسند که چقدر برای هم وقت می‌گذارند؟ آیا با هم پیاده‌روی، سینما و سایر اماکن تفریحی می‌روند؟ آیا با یکدیگر گفت‌وگو می‌کنند؟ لازم به ذکر است که دیگر ورزش‌های دونفره تأثیر بسزایی بر عمیق شدن رابطه دارد.
وی با بیان اینکه هنگامی صحبت کردن برای برقراری رابطه عاطفی و عمیق شدن بهتر است دست یکدیگر را بگیرند و یا تماس فیزیکی برقرار کنند، خاطرنشان کرد: تماس‌های فیزیکی باعث می‌شود که فرد مقابل خود را به سمت درک متقابل و تخلیه احساساتی مثل گریه، خشم و غیره سوق دهد.
این روان‌شناس با ابراز اینکه تماس فیزیکی باعث دریافت حس نزدیکی و صمیمیت بین فرد می‌شود گفت: در هنگام عصبانیت و خشم باید از قبل تمرین کنیم که خشونت خود را کنترل کنیم و این امر با مهارت به‌دست می‌آید.
ایمانی افزود: در هنگام خشونت باید از خود بپرسیم که «چرا عصبانی هستی؟» آیا اگر عصبانی باشی کمکی به تو خواهد کرد؟ اگر خودم را کنترل نکنم سبب بروز چه اتفاقای می‌شود و اتفاق چه قدر اهمیت دارد و یا سوءبرداشت باعث بروز چنین مشکلی نشده است.